Decir NO también es amor

Los límites en una relación de pareja son las normas y acuerdos establecidos mutuamente para determinar qué conductas y actitudes son aceptables y cuáles no. Estos pueden abarcar aspectos emocionales, físicos, sexuales, financieros, comunicativos, entre otros. (Gepeto)

Muchas personas creen erróneamente que establecer límites puede ser egoísta, generar distanciamiento o incluso demostrar falta de amor. En realidad, los límites son fundamentales para mantener una relación sana y evitar el resentimiento.

Los límites no distancian ni crean barreras emocionales, sino que permiten relaciones más saludables al diferenciar nuestras emociones y necesidades de las de los demás.

Ayudan a mantener una conexión genuina sin perder el sentido de uno mismo.

Amar no significa cumplir todas las demandas. Decir «no» cuando es necesario protege las relaciones del resentimiento y del agotamiento emocional, y puede ser el acto más amoroso. Ayuda a evitar la codependencia.

Establecer límites no es egoísta, sino un acto de autocuidado necesario para evitar el agotamiento emocional. Es esencial para mantener la energía y evitar el resentimiento.

Se debe de tener tiempo y espacio personal para mantener la individualidad.

Ayudan a gestionar compromisos de manera realista, beneficiando tanto a uno mismo como a los demás.

Sin límites, desperdiciamos más tiempo, energía en aclarar problemas innecesarios.

Los límites han de ser claros, lo cual nos permite centrarnos en lo que realmente importa.

Incluso en relaciones saludables, los límites son esenciales para evitar malentendidos y promover un vínculo equilibrado.

Los límites no han de ser vistos cómo una solución a un problemas sino como una herramienta preventiva para fortalecer la relación.

Han de ser flexibles, pues las relaciones y las personas evolucionan y estos han de hacerlo al ritmo de la pareja. Han de ser renegociados de forma mutua.

La flexibilidad es útil, pero los límites deben ser claros y respetados para garantizar estabilidad emocional.

Los límites permiten a cada miembro mantener su identidad y autonomía dentro de la relación. Fomentan la comunicación abierta, el respeto y la confianza, elementos clave para la estabilidad a largo plazo.

Los límites nos indican que dimensiones podemos tocar de nuestra pareja y ver la importancia que tienen cada una de ellas.

Estos nos indican las razones de las normas de convivencia de la pareja y son consecuencia de las creencias del otro y de las nuestras.

• Físicos:
  
  El contacto físico consensuado, el espacio personal y la privacidad.
  No hablamos solo de besos y abrazos, sino también de momentos dónde exista la necesidad de privacidad.

• Emocionales:
  
  Debemos destacar la autonomía de cada individuo a la hora de gestionarlas, así como de expresarlas y comunicarlas.
  Hablamos también de la gestión de las expectativas y de las necesidades en la pareja, algo que ha de ser hablado por ambos.

• Sexuales:
  
  Consentimiento y acuerdos mutuos.
  Se trata de una comunicación clara, con acuerdos mutuos y realistas con el fin de crear un espacio dónde ambos disfruten.

• Financieros:
  
  Cómo manejar las finanzas compartidas sin invadir la autonomía. Es dónde suelen surgir más conflictos por su importancia también en el ámbito legal. Distribución de los pagos del hogar, ahorros e incluso en un futuro el gasto en los hijos y en las metas financieras de común.
  La ayuda de profesionales en ambos ámbitos, psicológico y legal, puede resultar necesario y ayudarnos a manejar mejor ese ámbito. 

• Digitales:
  
  Hablamos de privacidad en redes sociales, chats y aplicaciones en cualquier dispositivo evitando así al invasión de la privacidad. 

Sentimientos de invasión o control.

Dificultad para decir «no»; por miedo a ser reñidos, a que les hagan la ley del hielo o quieran romper la relación.

Dependencia o codependencia emocional; necesitamos de la respuesta del otro en nuestras acciones para saber cómo sentirnos, por ejemplo:

• Si no estoy con mi pareja no disfruto de nada de lo que hago.
• Dejo de hacer cosas que me gustan porque mi estado de ánimo depende de cómo sea la respuesta de mi pareja a lo que hago, olvidando el disfrute que la propia actividad produzca.

Relaciones marcadas por el resentimiento o el sacrificio desmedido; esforzarse de más por miedo al desapego del otro o esforzarse por hacer las cosas con intención de fastidiar por algo ocurrido anteriormente.

• Autoconocimiento
  
  No solo emocionalmente, hemos de tener claros nuestros ideales y que queremos dar y recibir en una pareja. Hablamos de las necesidades y carencias propias.
  Tenemos que conocernos para saber que buscamos, que necesitamos y que no queremos en nuestra vida.

• Comunicación
  
  Desde la comunicación asertiva hasta una charla informal, se es una pareja en todo momento.
  Se ha de informar al otro miembro de nuestro estado actual, de nuestro funcionamiento habitual y de cuando este deja de serlo. Emociones, pensamientos, conductas…
  Saber informar a nuestra pareja de nuestro estado le permite saber cuál es la situación y darle la libertad de elegir que hacer. A su vez nos libera de malos entendidos.

• Psicoeducación
  
  No siempre es necesario ir a terapia para ello, pero si como mínimo informarse por medios fiables sobre las emociones y su gestión.
  Saber cómo funcionamos, el poder realizar una introspección de calidad nos permite trabajar en nosotros mismos, en cómo pensamos y en cómo respondemos a lo que nos ocurre, tanto de forma interna como externa.

• Discusión y negociación
  
  Saber discutir es esencial en una pareja, pues nos permite poner un objetivo a esa discusión y no utilizarla de excusa para desahogarnos con el otro, para utilizar al otro con el objetivo de calmar nuestra ansiedad o culparle de nuestros problemas.
  Es necesario negociar esos límites en los que no estamos de acuerdo pues siempre existe algo en lo que ceder, en lo que darnos un tiempo para evolucionar antes de dejar un límite establecido de forma definitiva.
  Y lo más importante, dejar claro que se puede estar en desacuerdo de por vida, el estar de acuerdo en que no estamos de acuerdo. No siempre se ha de pensar igual en pareja, y menos si ello vulnera nuestra libertad. Y, el saber que al igual que las personas y las parejas, los límites también evolucionan y hemos de ajustarlos a la situación.

• Refuerzo de la confianza y el respeto mutuo.
• Promoción de la individualidad y por lo tanto de la libertad de acción.
• Demostración de respeto, cariño y preocupación por el bienestar del otro y de uno mismo.
• Prevención de conflictos y malentendidos.

• Incompatibilidad del estilo de crianza.
• Miedo al conflicto o al rechazo, finalización de la relación.
• Psicoeducación y/o autoconocimiento muy pobre.
• Falta de intereses futuros comunes.
• Influencia de experiencias pasadas.
• Sueldos muy diferenciados.

• La tarea del terapeuta es ser el guía en este proceso, ayudando a la pareja a identificar y establecer los distintos límites, así como a respetarlos.
• Todo ello a través de técnicas y herramientas prácticas fomentando la empatía y el respeto mutuo.

Psicoeducación; que es la gestión emocional y los límites, y como estos afectan a la pareja. A su vez se realiza una evaluación de la situación y de los límites actuales.

Se explican conceptos cómo la comunicación asertiva, los límites rígidos y los saludables. Se enseña a identificar emociones y cómo gestionarlas.

Identificación de valores y necesidades; explorando los valores personales de cada uno e identificando también, cuáles son sus necesidades físicas y emocionales.

Ayudando así a establecer los límites que han de ser claros y basados en las prioridades personales.

Comunicación y asertividad; donde el terapeuta enseña a la pareja a expresar sus necesidades y a reconocer cuando los límites son traspasados.

Con la empatía y el respeto como bases de la comunicación, se enseña a comunicar de manera efectiva cuales son las necesidades que tenemos y que nos faltan y cómo estas acciones nos afectan emocionalmente.

Ejercicios de comunicación afectiva; Se trata de la “escucha activa”, el uso de mensajes en primera persona. Desde la base del respeto, se trata de informar al otro de cómo nos hacen sentir sus acciones o las distintas situaciones sin culparle de nuestro malestar.

Establecimiento de las tareas; Se trata de repartir las tareas físicas de cuidado de la casa y/o de la familia. Siempre adecuando este reparto al tiempo y a las capacidades físicas personales.

Acuerdos escritos; En algunos casos son necesarios crear escritos a la hora de establecer límites relacionados con la gestión digital, la economía y el tiempo personal.

La pareja es un equipo, y no son un solo elemento, sino un conjunto de unidades. Esto quiere decir que se trabaja en conjunto, pero respetando la autonomía existente e inherente a cada uno.

Son estos límites los que nos permiten demarcar las líneas que conforman nuestra autonomía y nos permiten respetar la libertad del otro y la de uno mismo. Son los límites lo que nos permite mantener las relaciones de pareja funcionales y sanas.

Existen casos, que, por razones personales, situacionales o incluso por falta de información, esta tarea se dificulta. Por lo que buscar ayuda en un especialista no es indicador de problemas sino de las ganas de querer hacer las cosas bien.

Muchas veces nos pueden parecer tediosos de hablar o incluso innecesarios pues relacionamos el establecer algo como predecesor de problemas, pero debemos entender que las relaciones también suponen un trabajo, y establecer límites es una manera de respetar y cuidar al otro, y a nosotros mismos.

En ANPSA, estamos aquí para apoyarte. Si necesitas ayuda psicológica, 

no dudes en contactarnos. ¡No estás solo!

Bibliografía

American Psychological Association (APA). (2020). Guidelines for Couple and Family Therapy.

Cloud, H., & Townsend, J. (2002). Boundaries in Marriage. Zondervan.

Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.

Gottman Institute. (n.d.). «Setting Boundaries in Relationships.» https://www.gottman.com

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Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper.

PsychCentral. (n.d.). «Why Boundaries Are Important in Relationships.» https://psychcentral.com

Verywell Mind. (n.d.). «How to Set Healthy Boundaries in Relationships.» https://www.verywellmind.com